Citations des profs de NDLR

Voici un sujet pour regrouper toutes les citations et perles de nos merveilleux profs...

Bon alors voici déja toutes les perles de prof de Strasbourg promo 2004-2005

« Zut on a cette prof d’Histoire ! J’espère que vous aimez le coloriage les enfants !
Etienne, en début d’année

« Comme vous êtes en 1ère S, je sais que l’Histoire-Géo ce n'est pas votre priorité, donc je vous donnerais peu de travail… »
Prof d’Histoire qui a vite fait d’oublier ses bonnes résolutions.

- « Madame ? Vous êtes abonnées à La Fenêtre ?
- J’attendais qu’un responsable de rédac’ me le propose…
- Qui qui me parle ?
Chloé + Prof de SVT + POC

« Vous voulez une pastille Vichy ? »
Prof d’Histoire à Ouradour/Glane

« Vous attendez avant de partir ! Je ne vais pas finir tout seul ! »
Prof d’allemand à la fin du cours, la cloche ayant sonné

« On l’a dit oralement »
Prof de maths

« Et l’industriel français, qui est anglais… »
Prof d’Histoire

- « Karl Marx…
- Et ça repart… »
Prof d’Histoire + Matthieu

« Un moine physicien c’est un moine-ion »
POC, égal à lui-même…

« Si l’expérience à raté, c’est à cause… de mon matériel pourri ! »
Prof de maths

- « Vous devez être très attentif !
- Mme On est que 12… on peut pas ! »
Prof d’Histoire + POC

« Matthieu, ton truc qui est censé faire13… bah ça fait un petit peu 12… »
Prof de maths

- « Les dizaines et les centaines ont été interversées !
- Interversionées non ?
Matthieu + Prof de maths

« C’est un sketch très connu… enfin peut être que vous ne le connaissez pas ! »
Prof d’Histoire

« Je ne veux pas généraliser mais en général… »
Prof d’Histoire

« En fait, on n'arrive pas vraiment à ce à quoi je m’attendais là… »
Prof de maths

« Pardon ! »
Prof d’espagnol en bousculant une table vide (et seule qui plus est…)

D’abord elle […]
Prof de maths

- « Un volontaire pour l’exercice ?
- Monsieur ça va sonner là…
- Mais nan t’as le temps »
Prof de maths + Matthieu (30s avant la sonnerie)

« C’est mon renard ! Il s’appelle Grenouille ! »
Lukas désignant sa marionnette de renard

« Mets-moi le doigt ! »
Prof de maths à Erwan

« Dès que je sors d’ici, je vais me détendre à Palaf® pour oublier tout ça ! »
Prof d’anglais

- « Alors l’intervalle rouge c’est celui qui va de là…
- à de là ! »
Prof de maths + POC

« Ça peut paraître idiot… »
Prof de français

« On est dans un monde d’animal, … un monde animal ! »
Prof de français

- « Au lieu de nous bouffer la récré, elle ferait mieux d’arriver à l’heure ! »
- (ouverture de la porte, entrée de la prof de français…)
Valentin

« Tiens Matthieu tu étais derrière la porte !
Prof de math qui venait d’écraser volontairement ce pauvre Matthieu

- « Vous avez tous lu Antigone !
- Anti-quoi ???
Prof de français + Matthieu

« Jean-Baptiste ! C’est énorme comme truc !
Prof de français

- « On peut enlever 2 points dans toutes les matières pour l’écriture…
- Bah le prof de math il a du en perdre des points… »
Prof de français + Benjamin

- « C’est bien que vous soyez si rigoureux !
- Bah on est en S vous savez !
- Mais il faudrait l’être dans vos copies ! »
Prof d’anglais + POC




- « C’est bien d’avoir un ascenseur, mais si on peut pas appuyer sur le bouton…
- Bah, elle a ses béquilles derrière le fauteuil, non ?
Prof d’anglais + Matthieu

« On va étudier la vitesse instantanée à l’instant t ! »
Prof de math qui s’adonne à l’art de l’allitération

- « Comme son nom l’indique, le bleu de bromothymol est …
- (toute la classe) Bleuuuuu !
- … jaune ! C’est drôle… enfin on s’amuse comme on peut !
Prof de physique-chimie

- « Un peu plus d’assiduité s’il vous plait !
- D’acide-uité ?
Prof de physique-chimie + Benjamin (en cours sur les acides-bases)

« Bien sûr vous savez tous ce que veut dire « délétère »… »
Prof de SVT

- « J’ai des photos de moi à Noël, où j’étais…
- Destréssée ? »
Anne (une fille avec des tresses) + Matthieu

« J’ai joué à renversons-le-verre-plein-d’eau-d’Elise… J’ai perdu ! Je lui ai renversé la moitié sur le plateau, elle m’a mis le reste sur le paletot… »
POC

- « Elle s’allie avec la Russie…
- Ça devait être propre alors… »
Prof d’Histoire + POC

« Robert De La Grange a perdu son h «
Guillaume (c’est sur que hors contexte c’est pas drôle du tout…)

- « Pourquoi on fait ce test à jeun ?
- Parce qu’on peut pas le faire à Tours (Agen…)
Prof d’SVT + Benjamin

« Oh que je suis bête ! »
Prof de français

- « Pourquoi tu travailles ?
- Pour faire plaisir à maman ! »
Prof de français + Lukas

« Benjamin ! Tu me fais un papier : Je soussigné, Benjamin F., certifie que j’apporterais désormais mon livre en cours d’allemand sinon… Tu laisse un espace, après « sinon » c’est moi qui remplirais, et tu signe. (Cyril se marre) Cyril ! Tu me fais la même chose ! »
Prof d’allemand

« Benjamin tu me copieras le mot « die Artz » qui signifie le médecin ! C’est pas « der Toubib ! »
Prof d’allemand

« Benjamin, toi tu devrais faire les quatre sujets… d’ailleurs tu vas faire les quatre sujets ! »
Prof d’allemand

« Ehhh ! Toi là bas avec ta tronçonneuse ! T’arrête tout de suite ! Tu crois que les arbres t’ont attendu pour pousser ? (censuré) ! »
Prof de philo qui engueule les jardiniers par la fenêtre pendant un cours d’anglais

« On va monter un truc jazz : contrebasse, guitare électrique, violon, flûte ! »
Lukas

- « Monsieur il reste combien de temps ?
- Comme vous voulez…
- Ouahoo c’est la fête ! »
POC + Prof de Math

« Madame ! Ajay veut jouer du violon ! »
Toute la classe qui n’avait vraiment pas envie de travailler !

« Vous mettez que, vous mettez que, vous mettez que… »
Prof d’Histoire

« Alors, là vous mettez une flèche ! » (elle se lève et dessine une jolie flèche au tableau)
Prof d’Histoire

« Bon alors grand I, grand A petit 1) : vous mettez cf doc 3p36 et petit c p35. Petit 2) : vous irez voir p42 et p43 et notamment la p42 où il y a le doc 1. Petit 3) : vous ferez le TD p25 mais seulement les 18 premières questions et les 3 synthèses. »
Prof d’Histoire

« Regardez voir… »
Prof d’Histoire

« Mon canard »
Prof de physique-chimie

« Il était une fois, dans la ville de Foix, une marchande de foie qui vendait du foie… »
Alexandre comprendra…

Les photos nues de Matthieu, elle sont assez énormes… »
Chloé (lapsus révélateur ?)

« Pierre-Olivier, quand vous coloriez, vous êtes pas obligé d’insister sur le crayon, histoire de gagner du temps… »
Prof d’Histoire, la spécialiste du coloriage qui a fait ça toute sa vie

« Le peuple des Aliens »
Marine qui lit un texte sur les nazis

« Auschwitz, c’est là où il y a eu le plus de morts, mais c’est aussi là qu’on a le plus de témoignages. Dans les autres camps, ils sont tous morts ! Mouahahahahaha ! »
Prof d’Histoire

« 40% des femmes en Turquie trouvent normal d’être battues par leur mari régulièrement, alors adhérons vite à la Turquie ! »
Prof d’Allemand

« Même si j’ai un cerveau super puissant ! »
Prof de SVT

« Comment on dit « la bouffe » ? »
Guillaume en plein milieu d’une réponse au prof d’allemand


- « Le taux de Glycémie…
- Ouuuuuuuu la honte »
Prof de SVT + toute la classe

- « Par dessus il y a tes intestins, tes abdos… C’est mou tout ça…
- Merci madame… »
Prof de SVT + POC

« C’est comme Erwan… c’est tout simplement la même chose ! »
Prof de Français à Chloé

- « Vous essayez de me faire parler là…
- Et on y arrive ! »
Prof d’Anglais + Matthieu

« Je ne souhaite pas coller personne. »
Prof de Français

- « Nous on avait pas vu ça comme ça…
- Nous on a rien vu du tout ! »
Prof de physique-chimie + Marie B

« Madame ! Pour la poussée d’Archimède, il faut mettre Pa ou p ? (PA ou PI ?) »
Jean-Baptiste

« Sn ? oui c’est l’étain ! T’en es encore là toi ? »
Prof de physique-chimie à Matthieu

« Tu sais Benjamin… Les ions ne s’ILIMINENENT pas ! Ils s’ELIMINENT ! »
Prof de physique-chimie à Benjamin

- « Heu… attendez…
- Je fais que ça tu sais…
Guillaume + Prof de physique-chimie

« Depuis qu’on a réduit la vitesse autorisée sur les routes, il y a de moins en mois de donneurs d’organes ! »
Prof de SVT (sur un ton très sérieux)

Prof d’Allemand - « Quelque chose à ajouter Benjamin ?
Benjamin F - Il neige !
Prof d’Allemand - … ! tiens ! comment on dit « il neige » en allemand ?
POC - Es shneit !
Prof d’Allemand - Tu t’appelles Benjamin ?
Benjamin A - Oui moi je m’appelle Benjamin (de l’autre bout de la classe)

« Mercredi ce sera pas la peine d’amener votre livre… sauf Benjamin bien sur ! »
Prof d’Allemand

« J’en ai rien à cirer »
Prof d’Histoire

« Vous regardez un peu la page 184 »
Prof d’Histoire

« -1-1 ça fait –2… »
POC (hors contexte c’est vrai que c’est ridicule mais en fait c’était sérieux !)

« Louise tu as 1.5… Il y a beaucoup de fautes… »
Prof de Math, inspiré sur les commentaires

« Issue de ce cours »
Vu sur la porte de la salle des Estonie

« Chacun vu de son point de vue a une vision des évènements ! »
Prof d’Histoire

« A l’époque, les femmes étaient mal payées, … elles le sont toujours d’ailleurs ! »
Prof d’Histoire, militante féministe

« Et vous flirtez avec l’hypoglycémie, pour rester plutôt bien, sans aller trop mal ! »
Médecin pendant une conférence sur le diabète

« On a le droit d’être drôle, d’être con, pas d’être immoral… euh immoraux !
POC

« Un p’tit coup de blanc, un p’tit coup de rouge ! »
Prof de maths avec ses craies de couleur

« Jean-Baptiste ! Two points ! »
Karl en EPS

« Vous prenez votre pied ! »
Prof d’EPS

- « Madame !
- Elle est pas là ! »*
Alexandre + Prof de Physique-Chimie

- « Ah j’ai oublié ! Voilà quelque chose d’intéressant !
- Enfin… »
Prof de Physique-Chimie + Karl

« Quelle est cette étrange et pittoresque formule ? »
Prof de maths sur une copie d ‘LNP

« Ça a l’air compliqué… et ça l’est ! »
Prof de maths aux terms

« Regardez moi par exemple, j’ai l’air parfait… mais pourtant j’ai plein de défaut ! »
Prof de maths aux terms

- « C’est bon, la sonnerie-incendie est finie là, vous pouvez vous rasseoir !
- Non non ! (bruit de la sonnerie) !
Prof d’Histoire + Benjamin

« Marine, je crois que ton travail tu vas le garder pour toi ! »
Prof de SVT

« C’est qui POC ? »
Prof de SVT en TPE (c’est chloé qui a voulu la mettre…)

« C’est pareil, mais en différent… »
Matthieu

« Et les intouchables, ils peuvent se toucher entre eux ? »
POC pendant un cours sur l’Inde

« Les Shudras c’est ceux qui ont les cheveux gras !
Matthieu pendant un cours sur l’Inde

« Comme maman, c’est la femme de Papa… »
Ajay pendant un cours sur l’Inde

« L’infini c’est quoi ? C’est quand t’as trop mal au doigt pour appuyer sur le zéro ! »
Karl

« Le poids de la fatalité est égal au produit de la masse de la fatalité que multiplie l’accélération de la pesanteur. »
POC

« Epique… et colegram ! »
POC

« Vous êtes effervescent ! »
Prof de français

« C’est vidéo gag ici ! »
Prof de français

« Ya le registre hippique avec les chevaux !
Karl

- « Je vois pas la différence entre les hommes et les femmes…
- Un jour je t’expliquerais… »
Karl + POC

« Je vais mourir avec une jambe aveugle »
Chloé

- « Hémie veut dire sang : Hématie, hémoglobine, hémophile…
- Hé mec t’as pas du feu ? »
Prof de SVT + Karl

- « Le diabétique non insulino-dépendant est un vieux gras…
- Hooo ! Ça se dit pas !
- Bah quoi ? J’ai pas dis « viagra » ! »
Prof de SVT + la classe

« Suite à la guerre, dans les campagnes, on a plus de bras »
Prof d’Histoire

« … des nouveaux écrivains qui essayent de se détacher de l’ordre moral. André Gide pronait l’homosexualité par exemple… »
Prof d’Histoire

« Erwan ! Au tableau ! J’ai pas envie décrire aujourd’hui ! »
Prof de maths

- « Pour demain il faut ou il suffit de faire une question sur 3 ?
- Il faut en faire 1 sur 3
- Il suffit d’en faire 2 sur 3
- Mais il faut… retrouver la feuille… »
Prof de maths + Louise + POC + Lukas

« Louise, t’as une glycémie plus forte que ta dernière note en math ! »
Matthieu, POC, Lukas et bien d’autres

« Si vous voulez, ces traités… » (si vous vous laisser traiter)
Prof d’Histoire

« J’ai envie de dire… »
Prof d’HIstoire

- « Et vous savez…
- Pourquoi vous nous le dites alors ? »
Prof d’Histoire + Marine

« Vous nous le dites »
Marine

« Gouverner c’est prévoir »
Prof d’Histoire

« Un casse-gueuloïde »
Prof de math + POC

- « Je vais chercher un admitattur ?
- Non … Mais par contre tu te tais pendant toute l’heure ! »
Christophe + Prof de maths

« Racker du fric à ses potes c’est déjà une satisfaction ! »
Erwan

- (à Lukas, tout bas) « Pourvu que ce soit pas moi !!
- Karl ! Au tableau ! »
Karl + Prof de Physique

« Hihihihihihihihihihi ! »
Benjamin, un peu éméché en SVT

- « Où est l’oxydant ?
- A l’Ouest ! »
Prof de Physique +

POC « Cu²+ C’est un oxydant comme « oxyde » ou un oxydant comme à l’Ouest ? »
Jean-Baptiste …. A l’Ouest

- « Il y a formation de … ?
- P’tites bulles
Prof de Physique + POC

- « On appelle aussi les couples oxydant-réducteur, couples « redox ».
- Comme les redox chili peppers ?
Prof de Physique + Lukas

« Il n’y avait pas de nom sur ces copies, je n’ai donc pas pu les noter ! »
Prof de Français (révélateur ?)

- « Je relève les notes… Mathhieu ?
- 10 !
- 10 ??? »
Prof de Français + Matthieu

- « Je relève les notes… Valentin
- 2…euh non 12 !!!! »
Prof de Français + Valentin

- « On va aller faire des photocopies ! Vous êtes combien ?
- Chais pas…
- Beaucoup !
- Ah ouais ! Au moins !
- 34 !
- 46 !
- 52 ! »
Prof de Français + Quelques perturbateurs

- « Dans le récit de Théramène, Racine peint une véritable œuvre d’art !
- Ouais… bah c’est une nature morte alors !
Prof de Français + Erwan

(après un bide) « Bon voilà… »
Prof de Français

« Jean Baptiste ! A toi !… Euh non désolé elle va être trop dure pour toi cette phrase ! »
Prof d’Anglais

« Si vous faites ça, c’est mort ! »
Prof d’Anglais

« Il va nous rajouter une heure de math supplémentaire, pour rattraper l’heure de maths supplémentaire qu’il a pas pu nous supplémenter »
POC

« Il a tout compris »
Prof de français en parlant de Benjamin (mais pas à propos des cours…)

« Mais Pascal a dit une chose : il a dit deux choses importantes ! »
Prof de Français

- « Laissez lui le temps enfin… »
- (3min plus tard) « Pas trop quand même… »
Prof de Physique-Chimie en parlant de Marine

« L’équilibration… »
Marine

« Ya pas 29 Emmanuel quand même… »
Prof de Physique-Chimie

« Elle est folle cette prof… »
Mathhieu

« Si je pose des questions sans réponses, on pourrait croire que 0c’est pour faire passer le temps. C’est un peu vrai huhu… »
Prof d’anglais

- « Le toucher est lié à différentes composantes qui peuvent être physique, thermiques…
- Géopolitique ?
- Non pas encore… »
Prof de SVT + Alexandre

- « Si on baille et que personne baille, c’est qu’on a pas amis.
- En français, j’ai pas d’amis ! »
POC + Mathhieu

« Ecrire c’est un sport »
Chloé

« Si les neurones ne se régénère pas, à 126 ans Jeanne Calmant devait être conne.
Matthieu

- « Bonjour, je voudrais un admitattur !
- Très bien ! C’est quoi déjà ton nom ?
- Vous vous en souvenez pas ? C’est que je suis pas venu depuis longtemps ! C’est bon signe !
- Non, c’est juste un trou de mémoire »
POC + M. Le SurGé

- « Ils sont imposés aux vaincus…
- Pov’ fesses… »
Prof d’Histoire + POC

- « Il faut préserver notre milieu intérieur du milieu extérieur.
- C’est dégoutant dit comme ça… »
Prof de SVT + Chloé

- « Tout au long de la journée, notre corps est soumis à différentes positions… »
- (rires entendus)
Prof de SVT + la classe

- « Bon aujourd’hui, c’est un peu improvisé, alors Lukas , Karl et Clément, vous n’avez pas besoin d’avoir une bonne note au contrôle, donc vous pouvez le faire à trois, hein ?
- Oui Madame !
- Bon les autres, je ne veux pas passer l’heure à faire la police, alors dispersez-vous bien ! »
Prof d’Anglais

« L’intensité de la tension »
Prof de SVT

- (Karl écrit au tableau) KRRRIIIIK ! KRRRRIIIIK !
- Aaaah ! penche ta craie ! Mais penche la !
- Laissez-le ! S’il veut pas la pencher… »
Karl + la classe + Prof de Maths

« Quand on aime, one ne compte pas… C’est pour ça que je suis mauvaise en calcul… »
Anaïs

- « La forme indéterminée, elle est toujours égale à zéro ?
- Bah non… Sinon elle serait pas « indéterminée »… »
Marine + POC

« Vous avez la feuille numéro suivante ? »
Prof de Maths

- (Lukas lève la main)
- « Ça m’aurait étonné… qu’est ce qu’il y a encore ?
- Heu… en fait heu… non rien… c’est moi… »
Prof de Physique-Chimie + Lukas

« Je sens que je vais saigner du sang »
Erwan

« Pour décérébrer une grenouille, on lui met un aiguille dans la tête… et on touille ! »
Prof de SVT

« Ils sont très forts ! Surtout la petite au fonc ! (Chloé) »
Prof de Maths à un intervenant

« Serait-il possible que les jours de jeûne, Marie se taise ? »
Prof de Maths le vendredi saint

« Il préfère un homme qui le déshabille »
Alexandre lisant les lettres persanes

- « On est pas comme ça madame voyons…
- Non ! Vous êtes pires ! »
Matthieu + Prof de SVT

- « Est ce qu’il y a plus que moi ?
- Non
- Et moi ? Est ce qu’il y a plus que moi ?
- Plus que qui ? Je suis désolé, j’ai pas entendu…
- Nan rien laissez tomber c’était une blague… »
POC + Prof de SVT + JB

- « Monsieur ! Est ce qu’on est obligé à chaque fois de…
- Oui ! »
Guillaume + Prof de Maths (en cours sur les limites, les S comprendront)

- « Les côtes ont des ports bien placés.
- Laissez moi deviner… ils sont juste à coté de l’eau, non ?
Prof d’Histoire + POC

« C’est deux grands copains la soude et l’acide chlorhydrique, non ? »
POC (en cours sur les dosages)

- « Monsieur !
- Oui ? »
Guillaume + Prof de SVT (qui est une femme)


« Ça, c’est ma courbe : elle est bien… Ça, c’est sa courbe donc elle est forcément moins bien ! »
Prof de Maths

« Donc les moustiques deviennent résistants au antibiotiques… »
Prof de SVT

- « Madame, j’ai pas très bien compris votre barème, mais je crois que vous m’avez oublié un point…
- Bon allez hop, huhu 16 ! »
Prof d’Anglais + Lukas, grugeur en herbe


FIN DU TOME I

- « Quel est le signe de (x-1) ?
- ZERO !!! »
Prof de Math + Marie B

- « Jean Baptiste tu as fait ton travail ?
- Heu bah pour faire simple… on va dire que non… »
Prof de Français + JB

- « Donc tu l’as pas fait ?!
- Bah, en fait j’étais absent
- T’étais absent ?
- Non, j’étais là.. mais absent
- hein ?!! »
Prof de Français + JB

« Vous l’avez lu pour ceux qui l’ont lu ? »
Prof de Français

- « C’est pas graves si notez pas tous les chapitres, vu que vous allez tous lire le livre…
- Mouahahaha »
Prof de Français + toute la classe

- « Quand nous vous nous enfuir, on nous coupe la jambe…
- Et si on fait pipi sur les bégonias ? »
Martial + POC

- « Martial, je sais pas pourquoi mais toi je t’aime pas ! »
Prof de Français

- « Vous avez corrigé le DS ? »
JB d’une voix résolue en français

« P’tain ça fait mal aux oreilles ! »
Matthieu en parlant de l’observation au microscope

- « C’est un muscle de batracien.
- Une cuisse de grenouille quoi… »
Prof de SVT + Chloé toute naturelle

« Autour de l’entourage du Roi »
Prof d’Histoire

- « C’est un peu comme ça, mais c’est surtout un peu un changement…
-C’est un peu, quoi…
Prof d’Histoire + Benjamin

« Marie ! On est dans la peace & Love »
Prof d’Histoire

« « Et la suite » en 3 lettres ! »
Cyril, cruciverbiste en herbe en allemand

« Tu sais compter jusqu'à 20 ? »
Prof d’Allemand à Etienne

« Assurance tourisme… que »
POC

« Comment i’cause ! »
Alexandre

« Je suis un peu B.B. mais quand même… »
Prof d’Histoire

« Tout le monde a pu s’exprimer… n’est ce pas Marine ? » (x20)
Prof d’Histoire

« Même si le service militaire, c’est pas la solution finale… »
Alexandre (rectifié par le professeur)

« Je vais aller en taule avec vos conneries ! »
Prof d’Histoire
- « Tout le monde doit faire sa JA…
- PD ! »
Prof d’Histoire + la classe

« Vas-y note-la ! Note-la ! »
La moitié des filles de la classe qui ont rien compris à la vie et au fait que ce cahier de perles de profs est clandestin et qui faudrait éviter que les principaux intéressés, que sont les profs, arrivent à le chopper.

- (à propos de la cassette de Phèdre) « Si vous râlez, vous ne verrez rien !
- Oh non !
- Pas content !
- Zutalors ! »
Prof de français + quelques perturbateurs

« Ce n’est parce qu’un texte poétique est écrit en vers, que c’est un texte poétique ! »
Prof de Français


« Le présent perfect, c’est un temps-pont »
Prof d’Anglais

« On peut ne pas travailler quand on une année sympathique ? »
Marine

« Son père est amoureux de la Grèce »
Matthieu

- « Monsieur ! Comment on dit « un bistrot » ? »
- Pourquoi ? Tu vas déjà au bistrot ? »
Benjamin + Prof d’Allemand

- « Allez sur le site de l’académie de Toulouse.
- Celui de Lyon ça va ?
- Bah non ! Lyon c’est pas Toulouse ! »
Prof de SVT + Martial

« J’ai faim ! Personne à des Miel Pops® »
Benjamin

« Je me remet au travail parce que si on commence à parler de Miel Pops®, j’y arriverais jamais… Oh ! D’ailleurs ça fait trop longtemps que j’en ai pas mangé ! »
Matthieu

« Oh ! Un dé à 20 faces ! C’est bien ça pour noter les copies !
Prof de SVT

« Mais non ! j’en ai parlé oralement ! »
Prof d’Histoire

« Donc... »
Prof de Physique-Chimie remplaçante

- « Tu vas pouvoir passer en 3ème…
- Hein ?
- Non laisse tomber c’est une blague… »
Prof d’allemand (alias bideman) + POC

« Vous avez pas compris ce que je veux dire… »
Lukas éternel incompris

- « La chaleur est représentée par la lettre Q
- C’est vrai que le cul c’est chaud ! »
Prof de Physique-Chimie + POC

- Les étudiants étaient vraiment chapeau !
Prof d’Histoire

- « Madame ! Vous avez fait mai 68 ?
- (silence + sourire révélateur)
Matthieu + Prof d’Histoire

« (gimace) heu vous avez tout le monde ?
SurGé entrant dans la classe quand il y avait 12 élèves

- « Avant les jeunes voulaient porter la mode anglaise…
- … puis ils se sont rendu compte que c’était moche
Prof d’anglais + POC

- « C’est drôle, quand on arrive dans cette classe, on a l’impression d’avoir la peste !
- C’est pas faux remarquez… »
Prof d’Histoire + Matthieu

« Ah d’accord… »
Guillaume, un peu à la masse

« Je vais mettre des couleurs pour faire plus joli ! »
Prof de Maths à POC

« Dicton du jour n°1 ! »
Prof de Maths

- « Et Guillaume qui arrête pas de se retourner…
- Mais c’est que je vous suis tu regard madame… »
Prof de SVT + Guillaume

« t’écris plus mal qu’Ajay ! »
Prof de Maths à Emmanuel (grosse insulte !!)

- « Tapez moi ! » (quelque chose sur la calculatrice)
- « On peut ? »
Prof de Math + Matthieu

« La machine à calculer c’est moins fiable que le cerveau, sur la machine votre doigt peut taper à coté… »
Prof de Physique n°3

« Celui-là qui pend sa machine, i’ perd du temps ! »
Prof de Physique n°3

« Marie ? Qu’est ce que ce rire idiot ? »
Prof de Math

« Ah… les bonnes vieilles drogues… »
Prof de SVT

« Arrête de rigoler Erwan ! Ça fait idiot ! »
Prof de Français

« Marie, tu dois avoir une aire de projection de la parole assez énorme ! »
Prof de SVT

« On peut suggérer à Ajay de se couper un doigt de pied ! »
Prof de SVT

- « 1/3 + 1/3 ça fait … ?
- 2/3
- et 2/3 + 1/3 ?
- Euh…
- Bah 1 !
- Ouais bien sûr… »
Prof de Physique n°3 + POC et Matthieu

« On peut tripoter les formules… euh nan ! manipuler les formules ! »
Prof de Physique n°3

- « Marie ?
- Elle est pas là ?
- Ah bon ? Elle a mal à la langue ? »
Prof de SVT

« Matthieu, on ne dit pas : « Oh putain c’est pas possible ! » ! »
Prof de Maths

« D’abord, mes exercices sont tous faciles »
Prof de Maths, poussé par un élan d’hypocrite ironie

« Dans le plan on parle de colinéarité et dans l’espace de coplani… coplano… copli… coplo… de vecteurs coplanaires ! »
Prof de Maths

« Si ça rate c’est parce que c’est l’assistant qui est très nul »
Prof de Maths en parlant de Matthieu

« La chimie du Vietnam, c’est la Hô-chimie ! »
Benjamin

« L’indice d’explosion »
Prof de Physique n°3

- « Hélène ! Au fond !
- Mais elle est trop petite ! Elle va pas voir !
- Si si ! Elle est surélevée par rapport au niveau du sol »
Prof de Physique n°3

- « Au prochain cours, on va commencer la chimie organique ! On va découvrir ça ensemble ! Je vais faire comme si je savais rien.
- Euh… »
Toute la classe, doutant des compétences pédagogique du Prof de Physique n°3

« Le mot « singlet » peut porter à confusion… »
POC

« Ça manque de lubrifiant là quand même… »
Prof de Physique n°3

« J’peux aller vous en chercher si vous voulez… » (x25)
Erwan en cours de chimie organique

- « J’ai un petit truc à vous rendre sur le baroque et le classique ! Tiens tiens…
- 3 janvier ? 3 janvier ? Et c’est même pas corrigé ! »
Prof de Français + Lukas (le 20 mai)

- « Vous avez compris ?
- Non…
- Si ! »
Prof de Français + Lukas

« Oh putain ! Qu’est ce qu’on se fait chier ici ! »
Lara, étudiante étrangère, en France depuis 8 mois a apparemment assimilé notre belle langue française

« On voit qu’elle est utile la constitution européenne ! »
Alexandre en cours d’anglais pendant que tout le monde s’éventait avec un exemplaire dudit texte

« Quoi ? Les protestants n’ont pas de seins ? »
Benjamin… essaye de suivre

« Bon on arrête le cours ! J’ai trop chaud ! »
Prof d’Anglais

« Je sais plus pourquoi je vous parlais de ça… »
Prof de Français

- « Mais j’écris vite ! »
- Parle pas déjà ! »
Guillaume + Prof de SVT

« Ah en fait vous répétez ce que vous avez déjà dit ! »
Guillaume essaye de copier son cours…

« Ton exercice, ne le fait pas sur la table, fait le sur une feuille, ce sera aussi bien ! »
Prof d’Allemand

« Un gendarme, c’est un gens qui fait des armes ! »
Prof de Maths

- « Théorème des gendarmes ou théorème du sandwich…
- Qu’est ce qu’on se marre en math-sup/math-spé ! »
Prof de Maths + Karl

- « Donc on finit avec le n°10…
- DRIIIIIIIIIIING
- Donc on finit pas… »
Prof de Maths
« Quand vous lisez, s’il vous plait, ne faîtes pas comme Ste Blandine qui va se faire immoler… »
Prof de Français

« Les isomères, c’est un mot que l’on va parler beaucoup »
Prof de Physique n°3

- « Vous connaissez tous l’acétylène ?
- Oui, c’est là qu’est mort Napoléon…
Prof de Physique n°3 + POC

« Un peu de suivit s’il vous plait… »
Prof de Physique n°3

- « Vous écrivez le titre : formule simplifiée »
- C’est intéressant ?
- Non
Prof de Physique n°3 + Ajay

« C’est une formule en zigzag ! Un coup dans le zig, un coup dans le zag ! »
Prof de Physique n°3

« En début d’année, on sait combien d’heures de maths on va avoir, mais on sait pas combien le prof va nous en rajouter ! »
Marine

« Exact ! Quand le prof aime, le prof ne compte pas ! »
Prof de Maths lisant la citation ci-dessus

- « Le point K est censé être sur la diagonale… Bon là il est à 3km… »
Prof de Maths parlant du shcéma d’Alexandre

- « Lorsqu’un plan vert coupe deux plan parallèles, on obtient 2 droites parallèles !
- Le plan doit forcément être vert ? »
Prof de Maths + POC

- « Monsieur ! 4+4+9 ça fait pas 25…
- Oui bah il a fait un gros arrondi… »
POC + Prof de Maths

« Vous êtes sportif ? Oui ? Alors retournez me faire des photocopies ! »
Prof de Physique n°3

« Donnez le nom de gaz comestibles utilisés dans la vie quotidienne ! »
Prof de Physique n°3

« C’est un conseil d’ancien. »
Papy-Prof de Physique n°3

« AC-scalaire-AB… si j’ose dire… »
Prof de Maths

- « René ?
- Yasser ?
- Obiwan ?
- Robert ?
- Abdel Kader ?
- Mais comment il s’appelle ?
Lukas, POC, Martial et Benjamin cherchant a trouver le prénom du Prof de Physique n°3

- « C’est quoi le h ?
- C’est une drogue Lara… »
Lara + POC

- « Oh c’est déjà fini…
- Ouaaaais !
Prof de Physique n°3 + la classe

« Tiens ! Aujourd’hui je sens bon… »
Lukas

« Enfin bref… je raconte évidemment n’importe quoi ! »
Prof de Français

- « Ajay ! Laisse le temps aux autres ! A toi Etienne !
- Oh non… »
Prof d’Anglais + Etienne

« PRFTZXWFBTPCGP ! »
Lukas qui se mouche

- « Vous ne savez déjà plus comment on dit « tirer » ?
- « pan-pan » !
- Mais Erwan, ça fait longtemps que tu ne me fais plus rire… »
Prof d’Espagnol LV3 + Erwan

« Bon pour lundi je vous donne pas de travail, je suis pas stupide… amenez votre livre quand même, si c’est pas trop demandé… »
Prof d’Espagnol des LV3

« Ça peut être vivant sans être un bordel… c’est ça la différence ! »
Prof de Physique n°3

- « Le pétrole ça fait des millénaires qu’il est sous terre !
- Des millionnaires surtout ! »
Prof de Physique n°3 + Benjamin


- « Déshydrogénation ?
- DES-HY-DRO-BGQZWXC-TION
Matthieu + Prof de Physique n°3

« 2.2.3.2-326.15-C »
Prof de Physique n°3

« Il est où le cadavre ? »
Benjamin

« Hey ! On dirait des petits bonshommes qui font la fête !
Lukas parlant de son dessin d’observation de mitoses en SVT

« Tout à l’heure vous arriviez pas à commencer à dessiner maintenant vous arrivez pas à vous arrêter ! »
Prof de SVT

- « Monsieur ! Ça fait rien !
- Mais si ! On voit bien la couleur orange du dibrome ! C’est orange !
- … c’était pareil avant…
- Bon bah on va secouer un peu… Et voilà le dibrome (la solution est devenue blanche)
Prof de Physique n°3

- « Bon alors il y a un alcool que tout le monde connaît, c’est l’éthanol…
- Moi je connais la manzzana®

- « Le butanol devient le but-anal »
- (rires dans la classe)
Prof de Physique n°3

- « Elle a huit pattes ta coccinelles…
- Bah ouais c’est un insecte… (air dédaigneux)
- Ça a plutôt six pattes un insecte…
- Ah… ouais… » (air con)
Chloé + Matthieu se dessinant sur la main

- « Monsieur, c’est quoi la solution dans le flacon ?
- Bah j’en sais rien moi…
- Mais c’est le mélange que vous nous avez demandé de faire ! »
(le Prof de Physique n°3frénétiquement l’éprouvette et l’observe longuement d’un regard vide…)
TP de physique

- « Franchement, moi, depuis que j’ai des lunettes j’arrive à compter les 105… »
Karl, en cours de stats

- « Du fil de fer, j’en ai chez moi… T’as qu’à passer cet aprem…
- Oh ! Le vieux plan drague ! »
Lukas (à Hélène R) + Chloé

- « 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 20, 1…
- Vous savez pas compter plus loin que 10 monsieur ?
- Non…
- Vous pourriez être arbitre de boxe.
Prof de Maths + Guillaume + POC

- Ils sont où Lukas et Alexandre ?
- J’peux aller les chercher ?
(2 minutes plus tard)
- Monsieur ! JB va se perdre, j’peux aller l’aider ?
Prof de Physique n°3 + JB + Erwan


« J’entend pas ce qu’il y a marqué ! »
Chloé

- « Les alcools se terminent par « ane » !
- Erwan »
Prof de Physique n°3 + Erwan

- « Les alcanes se terminent par « ol » !
- la gnole »
Prof de Physique n°3 + Erwan

- « Les cétones se terminent par « one » !
- Pet-de-None
- Danone »
Prof de Physique n°3 + POC + Benjamin

- « Les acides se terminent par « ique » !
- Véronique
- crotte de bique »
Prof de Physique n°3 + Marie + Erwan

- « Les amines se terminent par « ine » !
- Vitamine »
Prof de Physique n°3 + Ajay

« Monsieur Ajé »
Prof de Physique n°3

- « Bah alors vous êtes plus déguisés ? »
- On est tombé sur le patron » (coup de blues)
la classe, Alexandre et Lukas (qui se sont fait dégager au bout de 5 minutes

- « Est ce que quelqu’un a une question a une question à poser ?
- Quand est ce qu’on mange ? »
Prof de Physique n°3 + Erwan en début de cours

- « Marine ! Est ce qu’il y a français ?
- Oui je crois …
- NON ! YA PAS FRANÇAIS ! »
Lukas + MArine

- « Hélène ?
- OUI !
- Pierre-Olivier ?
- OUI !
- Taisez vous !
- Il est pas là celui-là…
Appel en français

« Nan je change de chaise parce que celle là colle… »
Prof de Maths

« Ah ! Il faut que je perdre ma bouée moi… »
Hélène R se tapant le ventre

« Monsieur ? Vous voulez un bout de marbré ? »
Erwan proposant à manger au Prof de Physique n°3 essayant désespéramment de faire son cours

« Mon premier est un chapeau de lampe
Mon second est un département de l’Est
Mon troisième est une tenue romaine
Mon tout est ce que dit un jeune beur à une filel quand il la drague
Réponse : Abat-jour, Meurtre et Moselle, tunique ? »
Petite participation du prof de Maths au livre d’or de la classe…

Bah ouais c'est long ! Mais c'est 6 mois de travail intensif ! En plus faut être vachement attentif à ce que raconte le prof ! Sinon on peut pas entendre les bourdes qu'il fait !

ouaouh jsuis fan des citations des profs !
et la promo term 2005-2006 promet... avec la philo !!
j'en ai une ou deux sous la main...
"je vais vous cromagnonner à coup de massue moi !" à marguerite je crois... ah non élise surement !!
"si je vous dis que vous me facilitez le transit intestinal... en clair vous me faites chier !!"
voilou...
il nous adore. mais pour de vrai.
(trippant les nouveaux smileys !)

Prof d'éco


"le presse purée mécanique n'agresse pas la pomme de terre"
prof d'éco

"j'ai un copain à lunette...il s'apelle monsieur [CENSURE PAR UN MODERATEUR]"

"vous voyez la porte là...elle est bleu..."

" on se la ferme sinon y'a la porte........bleu"

"c'est peut être maladroit de ma part de vous dire des conneries pareil...je sais pas où je vais chercher tout ça"

madame [CENSURE PAR UN MODERATEUR] vient nous signaler qu'elle attend toujours des timbres. Clement propose de lui donner de l'argent pour qu'elle aille l'acheter.
monsieur le prof d'éco..."on devrait donner une prime de chaussures quand on va chercher les timbres des éléves. Bah... y'en a qui se fendent la pêche...!"

rapelons que "y'en a qui se fendent la pêche" ou "bah tu te fends la pêche" sont deux de ses expressions favorites.

" je sais que c'est nul mais j'assume"

"y'en a vous leur donner trois doigts de la main et il prennent la main...si si c'est une expression sicilienne"

"regarder moi j'ai une chemise merdique mais y'a que moi qui en porte"

"si l'entreprise Moulinex s'était pas reconverti dans le presse purée électrique elle aurait fermé"

" vous seriez vieux cobaye, je comprendrai que vos neurones ne soit pas en place..."

:afro:

"Platon persevert.
-ahahaha, il peche ou il porte des lunettes?"

petite récolte d'aujourdu'hui ... toute fraiche toute neuve ...

"quel est le meilleur moyen de contraception dans les PVD ...
La cigarette "
prof d'histoire et Thomas B

"tirer un coup ... de fusils,
je me méfie maintenant avec vous ..."
Prof d'espagnol toute seule ...

Ah, ah ! Mibane, ce prof d'éco est vraiment excellent... Sincèrement

Dommage qu'il ressorte les mêmes perles à chaque promo

-Euh monsieur Chevalier...
-j'caller ma table monsier
-moi c'est votre tête que je vais caller
Prof d'éco+monsieur chevalier

Notre prof d'éco monsieur A . nous expliquait la forme des champs americains qui sont pour certains rond et il dessine au tableau:



ensuite il nous dit "oui mais entre il y a une perte de place" et la il dessine:



cé trés bete

maintenant le prof de philo, monsieur C pour les intimes

"je me suis emmeler les pétales
pétales si s'est une fleurs, pédales si c'est un PD"
la je l'avoue cé un peu énorme.

"j'ai dépanné un un jour Maya l'abeille, elle m'a emmener dans la ruche, elle m'a expliqué beaucoup de chose" (entre autre délireries sur les abeilles)

"j'étais au café en train de me bourré la geule, ...avec mon compagnon de vinasserie monsieur M."

Nous parlions, enfin il parlait du télégraphe Shape:
"Shape c'est quelle date?
rond rouge.oui rond rouge.
-cé pas une date rond rouge monsieur.
-bah on dit pas Shaperon rouge"
merci monsieru C(+carole) pour cette grosse blagounette de l'extrême.

"Guislaine, guilhaine, euh non héléne"

Benoît taper bertrand
"excuser moi monsieur mais il m'énérvé
-ah bah si il y avait que toi !"

"bon bertrand QI 45"

"ça va a une vitesse trés vite"

"on m'a demandé de faire du morse, où? au pole nord bien sur avec les ourses et la banquise,...mais non à l'armée, on m'a nommé général troisième grade du premier coup. Non en fait j'étais conducteur de camion."

rappelons que cette dernière a été débitée d'un seul coup un seul, ce qui sur le moemnt, peut faire un choc.

monsieur C aux éleves du cour de madame P : "j'ai l'habitude de boire dans les verres des autres, j'ai passé noel avec des sdf a faire des concours de beuverie"

prof de filo ...
en voyant l'histoire des abeilles ...
"bon un juour j'ai croisé une abeille, puis on est très vite devenus amis par ce que j'lui fais ... Moi c'est ... de la Riche et elle m'a répondu, moi c'est maya de la Ruche" ...

Prof de phisique :
"en plus le flux et le reflux ... c'est marrant" (beaucoup n'avainet pas compris)

lôr a écrit:

Prof de phisique :
"en plus le flux et le reflux ... c'est marrant" (beaucoup n'avainet pas compris)

la vrai citation est "ça fait marrer" (marée)

prof de SVT
"Alors le préservatif est recouvert d'insecticide... heu non de spermicide..."

"autant de mères que de mamans dans la tribu"
Môsieur C. accessoirement prof de philo

"T'as vu le grand bleu ? Tu veux voir le gros blanc ?" (et il enlève sa chemise)
M. C, toujours prof de philo

oué dsl pr celle de monsieur phisique ... je ne me souvenais plus exactement !

M. C prof de philo

sur la copie d'un éléve

"13 mais vaut 18"

La vie de M.C. est une oxymore, est une croisade, une épopée sans cheval de traie, sans mobylette...

sans la BM

(la Béhème... la Béhème... ça voulair dire, qu'on était bien)

Citation du prof de bio en spé :

"L'albébo est intense"

(normalement c'est de la géologie... lu ou dit rapidement c'est très marrant quand un prof le dit...)

Prof D'Eco:
Je fais le bazar, Il me regarde
"Oui monsieur?"
"Maintenant vous allez arreter sans quoi vous allez vous prendre un coup de boule, ça va vous calmé"

Prof Education Civique au college (NDLR inside): mme de F
C'etait lors du changement de premier ministre (Rafarin, villepin)
Notre cher prof:_ "Maintenant que Sarkozy est premier ministre"
_" Madame c'est Villepin le premier ministre"
_"N'importe quoi, vous dites n'importe quoi"

toujours la mm prof: "Il y a 4 milliard d'individus sur Terre"

"le tifus est un manque de vitamine"


Quite a choisir la facilité change de métier....

Spécial Mme E., prof d'Histoire géographe de son Etat !
"Tu veux que je t'apprenne à faire du béton ?"
"J'aime pas top trenet, je préfère les Stones !"