La recette du chat au houblon.

Citation :

Bon, c'est pas compliqué.

Ta meuf est partie a une réunion tupperware avec ses copines, on est tranquiles pour la soirée

Alors....Primo, tu mets une vidéo, du genre Kink, cheap Thrills, d'la balle.

Ca y est, les voisins ont l'habitude des bruits bizarres, vu que le son est a toc.

Attrapons le chat. Grenadine ? Miaou miaou miaou viens par ici ma chérie (l'exemple d'ici est une chatte, mais ca marche aussi avec les males castrés, naaldin)

Ca y est. Le chat est sur tes jambes. Tu prends discrétos le shaterton, et tu lui scotches les pates de devant. Caresse le en meme temps, ils aiment ca, ces saloperies. Fais pareil avec les pates de derrière, mais un conseil : n'oublies pas la gueule, en laissant de la place pour respirer, et un p'tit trou au niveau de la bouche, tu vas comprendre.

Le chat ne bouge plus, il gémit en essayant de se débattre, le con. Assieds toi dessus 30 secondes, ca les calme. Pas de panique, la peau est plus épaisse que celle d'un hamster.

Maintenant, trouve une planche de cuisine, et pose le félidé sur le plan de travail.

Déguage la nappe de la table du salon, et pose la par terre autour de la zone ou tu vas cuisiner.

Le chat gémit encore, fais comem Maïté quand elle cuisine les anguilles, mais attention, pas trop de violence, car la recette ne marche que si le félidé est VI-VANT.

Ouvre le frigo, sors 4 canettes de Heineken, nan, 5, et ouvres toi en une, ta meuf est pas la, je te le rapelle.

Coinces le chat par la gorge en position tete en haut entre la porte d'un placard legerement ouverte et le mur. Il gémit, cogne sur le bide, mais attention : s'il ne bouge plus, arrete de taper et attends, le temps qu'il reprenne son souffle.

A ce sujet, si tu tapes avec le dernier Vélo Ver.. , c'est nickel ca laisse pas de traces, et c'est fait pour ca.

Prends un mini entonnoir, et fourre le dans la gueule du chat.

Verse la première canette, doucment pour pas que ca mousse : pas de gaspillage stp

Logiquement, le chat se réveille doucement, mais il est bien, donc a la limite, attends de le voir roter pour etre sur que la bière est descendue.

La deuxième canette est prete, alors recommence, doucement. Ca y et, le chat est cool, il te regarde gentillement, et si la recette est bien suivie, t'as meme l'impression qu'il te sourit. Cogne lui sur la gueule pour vérifier qu'il est pété. S'il se barre, c'est qu'il faut recommencer. Choppe le, il doit logiquement pas se débattre le cochon, il a deja pris gout a ca, sale race.

3ème canette. Bois en un schlouk, t'as le droit, ta meuf fait pareil qqe part chez 7 copines dont 3 que je me leverai bien arff

Le Chat est raide def, il rote de joie. Le ventre se gonfle, c'est pas bon signe : s'il est nourrit aux granulés, fais gaffe, il va avoir des flatulences, le con. Prends une fourchette, ou des pics a apéro, et imagine que c'est ton connard de patron : labourre lui le bide.

Fais ca dans un plat, t'auras pu ainsi récupérer le jus.

Ca y est, il est ko. Il est couché au fond du plat avec des bulles qui lui sortent du bide, il est bien. C'est maintenant que ca va etre dur. Prends le pic a poulet, et fous lui l'engin dans la gueule. Fais gaffe, les chats ont une queue, contrairement aux poulets (fin jeu de mot d'ivrogne ) Le pic poulet doit absolument ressortir par l'anus du chat. Si tu vois qu'il ressort par le bout de la queue, mec, t'es allé trop loin, t'es un vrai viscieux. Mais on reconnait là les gourmets, car la queue de chat, moi, je la gouterai bien grillée lol

Ok. Now, il te reste plus qu'à caler le chat avec les deux agrafes que ta meuf utilise pour caler le poulet. Fais gaffe, la cervelle a vite fait de se barrer, je te conseille donc de commencer du coté de l'anus, et d'enfiler lentement dans les cuisses vers la tete. Vise la gueule, et t'occupe pas s'il gigote, un vétérinaire m'ad it que c'est comme ca qu'ils manifestent leur joie.
Merd, j'avais oublié de lui parle de la fourchette, m'enfin logiquement, le chat se débat pas beaucoup, les trous de fourchette, ca fait pas mal, faut pas exagérer. Fous lui un coup de canette vide dans la gueule pour la peine. J'ai dit vide, espece de gaspilleur !

Bon, si les trous lui font encore mal, le seul remede, consiste a mettre du sel sur les plaies, c'est radical, il s'arrete de bouger. Une astuce de Maïté : plus il gigote, et plus t'en mets, ca parfume, ca marche aussi avec du poivre masi moi je prefere le sel

Pique l'autre agraffe coté tête, come ca, meme s'il bouge, il pourra pas aller loin.

Enleve le shaterton , ca résiste pas a la chaleur, et ca donne pas bon gout.

Fous y un brin de persil dans la gueule, du genre de celui qui a été oublié au fond du frigo, c'est pas grave, ca va etre cuit, et ca parfume un max

Mets le plat au fond du four, et bloque la broche dans l'encoche prévue a cet effet.

Le chat te regarde d'un air triste, il veut gouter l'enfoiré ! Tu le regardes en le caressant, et tu lui dis : "t'inquiete, grand coquin, on t'en fera gouter". Ca marche. Un pote m'a dit que l'animal l'a regardé, et il a bougé les moustaches, mais chez lui, il pouvait pas trop savoir, car il a perdu un oeil qu'on a retrouvé planté sur la fourchette au fond du frigo. Faites pas gaffe, mon pote a pris du whisky a la place de la bière, ce con.

Ok. Porte fermée, thermostat 7, position grill. T'as fait 90% du travail. Il faut penser a arroser ton plat avec le jus, mais attention : ca doit cuire, al dente, sta dire que le chat doit rester vivant le plus longtemps possible. Ouvres donc la porte régulierement, et crache un schlouk de bière dessus pour le raffraichir.

Si t'es pas un sadique, regardes le chat tourner sur lui meme sur la broche, et bois toi une canette tranquile : il est bien cuit quand tu ne vois plus de poils, mais mets la hotte en marche, on sait jamais.


50 minutes, merde, ta meuf a claqué toutes ses thunes en saladiers à nouilles, elle rentre plus tot.

Ben le miracle de cette recette, c'est que si tu t'es tapé la queue en apéro, ta meuf t'en redemandera, du lapin à l'alsacienne


Si elle te demande ou est passé Grenadine, dis lui que t'en as marre, un voisin bazané a l'accent alsacien a emménagé, et t'es persuadé que ce mec fait des expériences scientifiques.....préviens ta meuf qu'elle fasse gaffe avec ce mec, que t'es sur que c'est un voleur de chats, t'en as vu plein de squelettes dans sa poubelle, elles y croient toutes.


Dimanche prochain, je vous montre comment on leve les filets sur un bichon maltais juste avec un laguiole et un pic a glace.

Topic d'un pote qui s'ennuyait énormément, qui est Alsacien d'origine et qui adore la bière
Bien sur, à prendre au 40e degrès

c'est horrible !
c'est affreux !
c'est atroce !
c'est immonde !
c'est infâme !
c'est infecte !
c'est inhumain !
c'est inacceptable !
AAAAAAAARGGGGGHHHHHHHHHH !!!








































































































































































pour protester je fais un message long qui sert à rien ! voilà !
...

Tu pourrais argumenter tes propos un peu, parce que balancer des dires comme cela sans les appyuer par des arguments, ça ne vaut rien












Ben, tu les auras tes 2000 messages postés, par contre tout ceux que je risque de poster ne seront pas intéressant et totalement débile

golgfag a écrit:

par contre tout ceux que je risque de poster ne seront pas intéressant et totalement débile

On est plus à ça près venant de toi!!lol

dsl, je m'en veux beaucoup

Parfait Arnaud ! T'as tous compris !

J'ai trouvé ça drôle ..
Tiens tiens moi aussi j'ai un chat (con d'ailleurs )

Eve a écrit:

j'ai un chat (con d'ailleurs )

un chat quoi,un vrai!

alors j'ai essayé, mais j'ai du me fouaré car la tête s'est fissuré!
Sinon les yeux caramailisé bière sont délicieux!
Merci nono pour cette bonne recette, qui marche aussi avec vos grand parents...